Mein Engelswesen

 

Ich habe jemanden kennen gelernt. Mein Engelswesen. Es ist eine kleine Elfe, eine Fee. Sie verstreut überall Glitzerstaub über den Blumen, schwebt durch den riesigen Garten in meinem Herzen. Sie kennt mich, sie ist ich. Sie passt auf mich auf und wartet auf mich, dass ich mit ihr in Kontakt trete. Sie ist alles, sie ist Licht und Liebe und sie leuchtet. Ich habe sie gesehen, eben gerade beim Meditieren. Ich habe mit ihr gesprochen, nachdem ich heut morgen fast wie ein neuer Mensch erwacht bin im Vergleich zu den letzten zwei Tagen, in denen mich Krankheit überkam. Ich habe sie gefragt wie es sein kann, dass ich mich fühle als wäre die Krankheit schon fast Vergangenheit, ob ich sie denn schon gestern mit meiner Goldrauschatmung so besänftigt hätte, dass sie langsam aus mir gewichen ist. Ich komme mir vor wie eine Betrügerin, eine Hochstaplerin. Besonders in Krankheit und Verletzung. Wie schnell ich jedes Mal genese, egal was die Diagnose ist, kann der Verstand nicht begreifen. Wie ein Wunder, nein nicht eins, wie zeitlose Wunder, das Wunder, das ich bin, die Heilung die ich bin. Mein Herz versteht es, denn ich kann es fühlen, ich habe es schon gestern Abend gefühlt. Wie meine Energie zurückkehrt, wie sie sich durch Hitze und Kälte noch etwas durch meinen Körper arbeitet, um dann in Form der Krankheit gehen zu können und sich in Heilung zu transformieren.

Meine kleine Elfe hat nur gelächelt. So weltlich diese Gedanken, die ja nicht wir sind, denn mein Gefühl kennt die Wahrheit ja schon. Ich fühlte mich fast geheilt in dem Moment, in dem ich den Begriff für mein Unwohlsein kannte. In diesem Moment habe ich gespürt, dass ich durch das Kenntlichmachens meines Schmerzes, indem er einen Namen bekam, ich ihn angenommen, akzeptiert, mich in ihm gehen lassen, ja mich sogar mit ihm angefreundet habe, nicht jedoch mich mit ihm identifiziert habe. So konnte er zeitgleich in Synchroniziät aus meinem Körper weichen. Es ist diese transformative Kraft, die sich zeigt wenn du Licht ins Dunkle bringst...Natürlicherweise wird zeitgleich die Dunkelheit erhellt, ja sie wird das Licht selbst.

Es ist eine Form der Transformation, wie ich sie schon öfter erlebt habe, doch wenn die weltlichen Gedanken kommen, ich mich manchmal wie eine Betrügerin fühle, wenn mich doch die Menschen, die mich so lieben, stützen wollen, mir helfen wollen, für mich da sein wollen, mir weise Ratschläge geben, mich auszuruhen, nicht so viel zu tun, die Krankheit gut ausheilen zu lassen. Wenn sie in tiefer Empathie mit mir fühlen, ja vielleicht sogar in Sorge sind, während ich die Heilung schon durch mich fließen fühle, wie ein goldener Fluss aus Licht und Wärme.

Es ist als ob ich die Menschen, die ich liebe, betrüge, indem es mir nicht so schlecht geht, wie sie es fühlen. Was für ein Paradox. Was für eine wirklich verdrehte Spiegelung und so fühle und weiß ich, dass meine wahre Heilung die ist, die ich spüre, denn alles andere ist der Verstand und der tut das Gegenteil. Er möchte mich warnen, aus Angst. Ich bin dankbar und gesegnet ihn zu haben. Denn auch er möchte mich beschützen, nur ist seine Natur eine andere. Ich fühle mich verbunden mit all diesen Teilen in mir und fühle genau, was davon ich bin. Wirklich und wahrhaftig ich. Die Liebe, das Licht, die Heilung.

~ English Version ~

My little Fairy Angel

I have just met someone. My little Fairy Angel. She is pouring Glitter Dust everywhere, all over the flowers, floating through this giant Garden in my Heart. She knows me, she is me. She is watching me, taking care of me. She is waiting for me to connect with her. She is everything, she is light and Love and she is shining. I just saw her while Meditating. I just talked to her after I woke up this morning feeling almost like a new person compared to the past two days where sickness had come over me. I asked her how it could be that I felt as if my sickness was almost going away; if I had already calmed it with my Gold Rush Breath yesterday, that it has slowly started moving out of me. I feel like a betrayal, like a fraud. Especially in sickness and Pain. How fast I heal every time, no matter what the diagnosis, is not understandable for the mind. Like a miracle, no not one, like an eternal miracle, the miracle that I am, the healing I am. My heart understands because I can feel it, I have already felt it last night. How my energy returned slowly, how it had to work through my body in form of heat and cold to then disappear in the form of sickness and transform into health.

My little fairy just smiled mildly at me. So worldly these thoughts which are not us because my feeling already knows the truth. I almost felt cured the moment I my not well being was given a name, the moment it was uncovered, brought into light, I could see it, recognize it for what it is, take it on, accept it, let myself go in it, even become friends with it, while in synchronicity it began to move its way out of my body. It is that transformational power that when you shine light into the darkness...naturally it transforms into light itself.

It is a way of transformation that I have experienced more than once before but when the worldly thoughts arrive I sometimes feel guilt when the people who love me so much want to support me, help me, care for me, giving loving advice, to lay down and rest to let the sickness slowly heal. When they feel with me in deep Empathy, maybe even in worry while I already feel the deep power of Healing flowing through me like a golden Stream of Light and Warmth.

It is af if I betrayed the people I love by not feeling as sick as they feel for me. What a paradox. What a truly twisted mirror. And so I know that my true healing is the one I can feel and everything else is my mind and he does the something else. He wants to warn me, to protect me but from a different source – fear. His nature is different from the one of my soul. I feel connected to all of these parts inside of me and feel what really is me. Truly and fundamentally. The Love, the Light, the Power of Healing.