Collateral Damage

 Es ist kein Weltuntergang sagst du auf verbaler Ebene, deine Verhalten spiegelt, dass es einer ist. Mixed messages. Bestrafung. Eine Diskrepanz in deinem Handeln und deinen Worten. Im Zweifelsfalle spiegelt die Handlung die Wahrheit wider, nicht die Worte und das ist das, was ich seit einigen Wochen jetzt von dir gelernt habe. Deine Worte entsprechen nicht deinem Verhalten. Sie spieglen nicht wider, was du tust. Keine Integritaet. Nichts, worauf man sich verlassen kann.

Ich habe deine Barista Hafermilch getrunken. Ich hab sogar daran gedacht, ob das schlimm waere und offenbar konnte ich dem Moment in meiner Welt nichts Schlimmes daran fuehlen. Du hingegen sehr. Ich verstehe auf rationaler Ebene sehr wohl, warum du dich vielleicht darueber aergern koenntest. Nicht jedoch zwischenmenschlich und auf die Art und Weise auf die du es tust. Ich habe das Gefuehl ein schlimmes Verbrechen begangen zu haben, ich zerbreche eh seit Tagen und ich kann einfach nichts mehr auffangen. Ich scheine nichts richtig zu machen, ich bin nicht genug oder zu viel. Der Haussegen haengt schief und ich wuerde mich am liebsten in Luft aufloesen.

So schoen habe ich unser Zusammenleben empfunden und trotz dem, was mit uns passiert ist und dass ich es einen unfassbaren Betrug finde ein emotional und zwischenmenschlich so anstandsloses Verhalten, habe ich es irgendwie geschafft, bei mir zu bleiben, zu kaempfen fuer mich allein und dir gegenueber wohlgesonnen zu bleiben.

Trotz dem ich denke, dass du unfassbare Schuld- Verantwortungsgefuehle mir gegenueber haben solltest, etwas gutmachen zu wollen und du anstattdessen mich komplett gaslightest und so tust als sei nichts geschehen und du haettest keine Erinnerung daran was war oder einen blassen Schimmer, warum es mir so unfassbar schlecht geht in den letzten Tagen (Wochen); trotz alledem, trotz meiner eigenen Gefuehlswelt haette ich nicht einmal so reagiert, wenn du meine letzte Packung Lieblingskekse aufgegessen haettest. Ich koennte nicht. Ich hab euch beide so liebe gewonnen und bin so dankbar mit euch zu sein, dass das wirklich nichts waere, was mich interessiert. Im Gegenteil. Wie bei den Nuessen am Anfang auch. Es wuerde mich dann mehr freuen, wenn es etwas war, worueber ihr euch freut oder einfach wenn es ein Versehen war, sowieso waere es mir egal. Fuer mich gibt es hoehere Werte im Leben. Menschen zum Beispiel und deren Wohlergehen. Was macht da schon so etwas...

Leider scheinst du das nicht so zu sehen. Deine Nachricht zeigt eindeutig, dass du mir nicht wohlgesonnen bist, dass du mir eine Lehre erteilen willst, mir unterstellst ich haette es mit Bewusstsein getan und offenbar auch oefter. Wie jemand, der einen bestrafen moechte. Und das zusaetzlich nach allem was war.

Ich werde nicht verstehen koennen, wie jemand so self-centered agieren kann. Ja ja du teilst immer gern. Wir sind hier aber eben auf viele komplexeren Ebenen unterwegs.

So wie ich schlussendlich auch zusammengebrochen bin nachdem du mir da mit so einem dummen Spruch dein Essen nicht teilen wolltest. Das waere durchaus auch anders gegangen. Ist es ja vorher auch. Komischerweise bist du auch erst zusaetzlich eklig zu mir seit es mir wegen dir eh schon so furchtbar beschissen geht.

Langsam sehe ich keinen Ausweg mehr. Immer wieder hatte ich Hoffnung, dass sich etwas in dir regt, vielleicht vor allem nach unserer Umarmung, die mich auch schon so unfassbar viel Ueberwindung gekostet hat, weil ich mir so verraten, ungesehen und gegaslighted vorkomme (welche Mail???), tja welche Mail, die ist wohl wie vieles andere, all die Dinge, die du mir gesagt hast, die letzten Wochen im Universum verloren gegangen und alles was geteilt habe, all meine schlimmen Verletzungen dadurch schoen multipliziert zum Vorschein gekommen.

Du hast dich nicht nur selbst geschuetzt und in Kauf genommen, dass ich alles allein durchstehen muss, was ich dabei fuehle, jetzt drehst du es sogar noch um. Jetzt gibst du mir auch noch das Gefuehl, dass ich nicht ok bin, dass ich Dinge falsch mache und das schlimm ist.

Es fehlen auf beiden Ebenen ganz offensichtlich hoehere Werte, die ueber deinem Handeln stehen, die dich davon abhalten wuerden, so wie sie mich in meinem ganzen Schmerz, meiner Verletzheit davor bewahrt haben dir mal vernuenftig ins Gesicht zu schreien, mit Leo zu sprechen oder dich aus deinem bequemen Versteck zu holen. Ich wollte einfach wie eine Erwachsene Person loesen und vor allem wollte ich, dass wir eine gute Zeit miteinander haben, voellig abgesehen davon, dass ich dein Verhalten unter aller Sau, voellig unreif, unanstaendig und zwischenmenschlich eine Vollkatastrophe finde. Mit all dem Wissen, was du ueber mich hast, genau das zu tun, worum ich dich gebeten habe, mir das nicht zu tun und mir zu zeigen, dass man dir vertrauen kann. (Falls du auch hier unter Amnesie leiden solltest, ich habe ja nicht zu wenig darueber geschrieben, kann ich dir gern wie auch die verlorene Mail zukommen lassen). Aber ich bin sicher du wirst nichts lesen, du wirst nichts an dich heranlassen, was deiner dir gebauten Schutz-Realitaet gefaehrlich werden koennte. Und ich bin der Preis. Ich werde bezahlt. Etwas was dir scheinbar leicht faellt abzugeben.

Du wirst diesen Text nicht einmal erhalten, ich schreibe das nur fuer mich, damit ich an meinem schweren Herzen nicht zerbrechen muss und es mit meinen Traenen aus dem Bett schaffe.

Ich kann einfach nicht mehr. Ich weiss nicht was ich dir getan hab um das zu verdienen und gleichzeitig weiss ich, dass es genau das Gegenteil ist. Es hat nichts mit mir zu tun. Es haette mal wieder jede treffen koennen. Dein Verhalten ist dein Verhalten und ich merke einfach nur wie sehr es mich immer noch trifft, wenn ich im Dunkeln bleibe und jemand meine Verletzbarkeit nutzt, um sich selbst zu staerken und mich zu schwaechen.

- SPOILER- 

Few weeks later: He did it again. He's got me fired. Mobbed out. In great collaboration with our employer and his personal protector. Well played again with absolutely no feeling of guilt or human decency. EgoManiac at its best. 

Blowing things totally out of proportion. I'm a thief, a threat, a terrible witch. So bad, so evil that you need to throw her out of her life completely. Get her fired. Use all means and people around -again- for your own agenda and manipulate her out. His speciality. Almost sociapathic. Scrupulous, absolutely one dimensional, blind for any other reality or perspective than his own self-righteous thoughts, views and actions.

I cannot believe reading all these posts many weeks later. Knowing what I've been knowing from the beginning since he intentionally harmed me so badly with the one thing he knew he could break me with I cannot believe how stubbornly I held on to believing in the good. In trusting in somehow believing his words that I wanted to believe so badly. 

When rationally I've already understood his patterns, the way he's serving his ego all the time becoming a self absorbed ego maniac who has no shame to shy away from any method to serve himself and yet it seems my own deeply anchored pattern was stuck on hoping, believing, wanting the best to trust that there was a connection, that he somehow meant what he said. But he didn't. There was nothing to trust. There was no connection, no friendship, not a person who means well but who will try to use everything to serve his own unconscious patterns, make them a self fulfilling prophecy of what he wanted to see in me. And I blindly out of fear served him.

I became unstable, so scared of him, his unpredictable behavior that I made mistakes. That I acted as if I could trust him as if he cared when really I should have know not to physically and mentally get into TOUCH with anything to do with him. Literally cut myself off.

Which is what I did after he blamed and punished me again like a parent would do with a child. Unable to put things into perspective, concept or any other dimension than his limited horizon can grasp. So limited that even the words that were spoken from the first moment had no meaning to him. Not his own or mine. Lightely does he throw them into my face as if they could not do any harm. Hurting me again and again and again. When easily things being said nicely do not carry less information.

Never that I speak to him like this. Ever. And I wonder why after all the pain he's caused me shamelessly, confidentally into my and his girlfriend's face who still seems completely consumed and under the influence of his, having totally lost it after all that she's told me about him.

I know the feeling. It's the same I've experienced with him only stronger. Manipulation. She loves him and seems to have become blind sided again by his carefully, not so carefully chosen words. By his filtered well chosen stories that he tells specifically for the moment they serve him. Where 

These are not different personality traits or simply different shares of his character. These are different levels of consciousness. They are different layers whereas you can see his outside actions coming from no higher values but from a place of pain. The little boy who wants to be loved, who needs attention and who feels like a lot of his needs are not fulfilled and need therefore to be fulfilled by others. Like for all of us. Only for him all this lies completely in the Dark because he is too much of a coward to ever look at his underlying patterns. About where things are coming from. He doesn't have the intention to grow, to progress, to learn about himself. Honestly and deeply. Because it hurts. It hurts like shit. All the time. Confronting yourself with your real nature. Not your nature but what's inside of you because it will show you your ugly sides that you refuse to see.

I must know. As this battle field has given me again so much to learn about. Why did I get so scared of him that I started crumbling from the beginning? I've apparently unconsciously felt the danger. I became small and scared, his unpredictability, his moods, his uncontrolled actions. And yet he's totally under control. Has to be to not get exposed by what he's really doing. 

Played well. Because that is what it is. His unconscious actions a game, an act like he's said himself that he wants to become an actor everything is a show for himself. To confirm everything that he thinks he already knows. The value system he's created for the outside world apparently not matching with his true inner values as he's not acting accordingly but only using them in words for the outside world to see. But when it comes to game, to self fulfilling needs, values have vanished. 

It seems his self-absorption his the highest value. Only it's no value because he doesn't have it chosen consciously. He's causing other people destruction and harm in their life with absolutely no link to the reality of it.

And so in the end I have become a Collaborative Collateral damage as I've known from when he first played me. Only I didn't wanna see. I didn't want this to be true. I wanted this to be beautiful. But he wanted protection for his ego and sabotaged my safe space for it. Spared my safety and well being. 

And so I move off again. Away. Until I understand the message of the Universe that I seem to want to ignore so badly.